|
Анекдоты
|
|
| Phase | Дата: Воскресенье, 09.05.2010, 09:50 | Сообщение # 26 |
 Легендарный
Сообщений: 211
| Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
|
| |
| |
| Phase | Дата: Воскресенье, 09.05.2010, 09:50 | Сообщение # 27 |
|
Легендарный
Сообщений: 211
| Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и
говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и
прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
|
| |
| |
| Phase | Дата: Воскресенье, 09.05.2010, 09:51 | Сообщение # 28 |
|
Легендарный
Сообщений: 211
| Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...
|
| |
| |
| Storm | Дата: Воскресенье, 09.05.2010, 15:59 | Сообщение # 29 |
 Шурик
Сообщений: 432
| 
Макс ты старайся все анекдоты прятать в спойлер и в одном сообщении
"Ну это... Как его... Ну ты понял!" - БотончеГ (Sneackers)
|
| |
| |
| Phase | Дата: Воскресенье, 09.05.2010, 21:03 | Сообщение # 30 |
|
Легендарный
Сообщений: 211
| Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
______________________- Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА
|
| |
| |
|
| Phase | Дата: Воскресенье, 09.05.2010, 21:09 | Сообщение # 32 |
|
Легендарный
Сообщений: 211
| Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...
____________________________
Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
"Папа едет в Ленинград......."
Расказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Расказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Расказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
|
| |
| |
|
| Phase | Дата: Понедельник, 10.05.2010, 16:26 | Сообщение # 34 |
|
Легендарный
Сообщений: 211
| РЖАЧ!
|
| |
| |
| Gambler | Дата: Понедельник, 28.06.2010, 23:49 | Сообщение # 35 |
 Hacker?
Сообщений: 378
| Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?" 
|
| |
| |
| Storm | Дата: Вторник, 29.06.2010, 10:43 | Сообщение # 36 |
|
Шурик
Сообщений: 432
| axaxxaxaxa
"Ну это... Как его... Ну ты понял!" - БотончеГ (Sneackers)
|
| |
| |
|
| шрам | Дата: Понедельник, 16.08.2010, 00:20 | Сообщение # 38 |
 Ветеран
Сообщений: 20
| сидит меченый в баре все смотрят фильм а меченому бзданут хочется что аж свербит и как раз в фильме проезжает поезд ну меченый под шумок и бзданул что аж попустило к нему наклоняется сталкер сзади и говорит: а тебе не показалось что в последних пяти вагонах говно повезли?
у меня нет друзей, я их не завожу.
у меня нет врагов, я их не оставляю.
|
| |
| |
|
|
| шрам | Дата: Вторник, 17.08.2010, 11:35 | Сообщение # 41 |
|
Ветеран
Сообщений: 20
| Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа:
- Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!
Сталкеры заволновались.
- А не врёшь?
- Ну говори уже! Говори!
А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу!- Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит:
- Сдавай быстрей! А то все погибнем! - тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?
у меня нет друзей, я их не завожу.
у меня нет врагов, я их не оставляю.
|
| |
| |
| шрам | Дата: Воскресенье, 22.08.2010, 00:39 | Сообщение # 42 |
|
Ветеран
Сообщений: 20
| В баре у Долга завезли только безалкогольную водку.
Монстры в зоне обалдели от такого количества вусмерть трезвых, озверевших сталкеров.
у меня нет друзей, я их не завожу.
у меня нет врагов, я их не оставляю.
|
| |
| |
| Mitsubishi | Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 12:28 | Сообщение # 43 |
 Матерый
Сообщений: 26
| Как я просил друга скачать PR.Я понимаю что многим такой бред кажется не смешным, но я усырался когда это все писал  читайте с самого начала
Сообщение отредактировал Mitsubishi - Воскресенье, 23.01.2011, 12:30 |
| |
| |
| Gambler | Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 14:19 | Сообщение # 44 |
|
Hacker?
Сообщений: 378
| Mitsubishi, ппц просто 
|
| |
| |
| Gambler | Дата: Понедельник, 24.01.2011, 22:37 | Сообщение # 45 |
|
Hacker?
Сообщений: 378
| Valve Anti-Cheat (сокращённо: VAC) — разработка компании Valve, для предотвращения использования игроками читов (нечестных приемов игры). Данная разработка является одним из компонентов Steam.
Как вы понимаете, данная система абсолютно автономна и не может управляться на прямую. Исключением является разрешение спорных вопросов (когда аккаунт был взломан злоумышленниками).
Зная принцип работы VAC, меня и моего друга Богдана крайне позабивало заявления одного индивидуума
|
| |
| |
| Kurt | Дата: Вторник, 25.01.2011, 20:03 | Сообщение # 46 |
|
Профессионал
Сообщений: 129
| Gambler, бывают же умники...)))
|
| |
| |
| Phase | Дата: Среда, 26.01.2011, 13:47 | Сообщение # 47 |
|
Легендарный
Сообщений: 211
| Gambler, жгеш) Mitsubishi, да ты его конкретно заебал))
|
| |
| |
|
|
| Gambler | Дата: Суббота, 12.02.2011, 21:02 | Сообщение # 50 |
|
Hacker?
Сообщений: 378
| Kurt, ахаха, жесть
ловите ещё порцию ржаки - Привет! Какая классная на тебе кофточка! – Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! – Да ты не волнуйся, вырастут. Вчера студент-приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал скорую помощь и пиццу. Пицца приехала на 40 минут раньше!
- Горжусь Страной! Салон самолёта.Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.На весь салон:-Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу трахнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов,её останавливает бабка:-Да не торопись ты так, доча,они же сказали-сначала чай попьют!
|
| |
| |
